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Sportlersprüche Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer) Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein. (Mario Basler) Viele können nicht unterschei- den zwischen Viererkette und Fahrradkette. (Karl-Heinz Rummenigge) Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Aleksander Ristic) Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler) Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien ! (Andreas Möller) Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich 100 %ige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt) Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagelsdorf) Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht zum Trainieren. (Richard Golz auf die Frage, ob er sich unter den vielen Intellektuellen beim SC Freiburg wohlfühle.) Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein. (Jörn Schwinkendorf zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern.) Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. (Hans Krakl) Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. (Rudi Völler) Manchmal spreche ich zuviel. (Lothar Matthäus) Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. (Franz Beckenbauer) Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.(Berti Vogts) Fuer uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. (Roland Schmider) Versicherung Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit eine Unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr... Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so berfuhr ich ihn. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein paar Gedanken zum nachdenken: - Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus? - Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? - Warum sind Möhren orangener als Orangen? - Warum ist einsilbig dreisilbig - Warum hat Tarzan keinen Bart? - Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? - Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? - Wieso hat eine 24Stunden Tankstelle Tür-Schlösser ? -Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor ? Denkt mal drüber nach.. Wenn schwimmen schlank macht was machen Blauwale falsch? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? |
Ein Sohn fragt den Vater: Papi: „Was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: “Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist Sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit der Selbigen verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist? „Ja !“ antwortet der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!“ Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident. Talkmaster David Latterman: Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat. Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen." Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die ‘Paula-Jones-Geschichte publik wurde?” wurde?" Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren." Im Jahre 2035 stirbt der Papst und er ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels- Pforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!". Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann? - Befriedigend Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!
Die folgenden Stilblüten stammen aus Schulaufsätzen.. vielleicht dem eigenen..? Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. "Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..." Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine machtvolle Demo Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab. Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde. Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt |
Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist. Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder aus. Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift! Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben. Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt. Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.
Vier Typen unterhalten sich in einer Bar. Geht einer auf`s Klo. Sagt der erste: "Ich hab mir schon Sorgen um meinen Sohn gemacht. Er hat als Autowäscher angefangen. Jetzt hat er schon so viele Autos verkauft, dass er ohne weiteres seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag geschenkt hat." Sagt der zweite: "Mein Sohn hat Laub gerecht für einen Grundstücksmakler. Jetzt hat ist er selber einer und hat ohne weiteres seinem besten Freund ein neues Haus zum Geburtstag geschenkt." Sagt der dritte: "Mein Sohn hat den Flur gewischt bei einem Broker. Inzwischen ist er selbst mit Aktienhandel so reich geworden, dass er seinem besten Freund ohne weiteres eine Million Dollar in Aktien zum Geburtstag geschenkt hat." Kommt der vierte vom Klo zurück. Fragen die anderen, was mit seinem Sohn denn so los sei. Sagt dieser: "Nun mein Sohn ist ein echter Versager: Er hat als Friseur angefangen und ist heute noch immer einer. Außerdem ist er schwul und hat viele Freunde! Aber ich sehe es positiv. Immerhin haben seine Freunde ihm inzwischen einen Mercedes, ein Haus und eine Million Dollar in Aktien geschenkt." Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper erfunden hat. Der eine behauptet, dass es ein Maschinenbauer war: "Denkt doch nur an die ganzen Gelenke." Der andere meint, dass es ein Elektromechaniker war: "Denkt doch nur an das Gehirn und die vielen Nerven.” Der dritte streitet alles ab und meint: "Es war ein Architekt. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!" Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewusstlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, Ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. "Was machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: "Ich weiß, was ich tue; ich bin Arzt". Darauf der Passant: "Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den Po nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt." Ein Schrankenwärter sieht zu, wie sein Kollege versucht, die senkrecht stehende Schranke zu erklimmen. "Hey, was machs Du denn da?" "Ich habe gerade den Auftrag bekommen, unsere Schranke zu vermessen." "Na gut, dann lass ich sie Dir eben runter." "Nützt mir nichts, ich brauche die Höhe, nicht die Breite." Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!" Drei Bankmanager unterhalten sich über ihre Tantiemen. "Ich habe mir davon dieses Jahr ein Haus im Süden gekauft", sagt der Deutsche-Bank- Manager. "Meine Frau hat endlich ihren eigenen Porsche bekommen", erzählt der Mann von der Commerzbank stolz. Natürlich sind die beiden anderen neugierig, wie der Kollege von der Dresdner seine Jahresprämie angelegt hat. "Ich habe mir eine neue Hose gekauft." "Und was ist mit dem Rest?", wollen die anderen wissen. "Den hat meine Mutter draufgelegt." Kommt ein altes Mütterchen zur Zeitungsredaktion. Mütterchen: "Ich mochte eine Todesanzeige aufgeben." Anzeigenannahme: "Was sollen wir denn reinschreiben, gnädige Frau?" "Fritz ist tot" "Das ist aber sehr kurz!" "Es tut mir leid, ich habe kein Geld für mehr Zeilen." Der Angestellte, ganz gerührt, geht zu seinem Chef und fragt, ob man nicht ausnahmsweise die Anzeige zum gleichen Preis länger machen könnte. Der Chef willigt ein und man einigt sich, dass die alte Dame die Anzeige doppelt so lang machen kann, ohne Aufpreis zu bezahlen. Anzeigenannahme: "Nun gnädige Frau, was sollen wir denn jetzt reinschreiben?" Mütterchen: "Fritz ist tot. Moped zu verkaufen..." Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Technikervorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..." Zwei Volkspolizisten wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden. Ihr Vorge- setzter gibt zu bedenken: „Genossen, die stellen hohe Anforderungen, ihr müsst eine schwierige Aufnahmeprüfung bestehen.“„Das werden wir ‘ schon schaffen“, sagen die beiden and bewerben sich. Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage: „Was passiert mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?“ Die Kandidaten schütteln die Köpfe, schweigen. „Na gut, dann eine zweite Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?“ Schweigen, Ratlosigkeit, keine Antwort. Die beiden Bewerber werden mit dem Hinweis entlassen, dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie melden sich bei der Volkspolizei zurück. „Welche Fragen haben die euch denn gestellt”? Will der Vorgesetzte wissen. „Was passiert mit Wasser unter null Grad?“„Hm. Hätt ich auch nicht gewusst. Und was noch?“„Was passiert mit Wasser über hundert Grad ? “Über hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet: Da fließt es im rechten Winkel ab ...“ Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: " Bitte, bitte küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört ? Antwort: " Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich echt cool..." Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?" |
